甲：“你跑得那么快，干啥？”
乙：“我爹生病，去请医生。”
甲：“真是个孝顺儿子。”
乙：“你不晓得，我老头子工资高，有个三长两短，吃亏不起啊！”
彼得从学校回到家里，很骄傲地告诉父亲说：“爸爸，你知道吗，今天我是学校里唯一能回答出问题的学生。”
“我很想听听，老师是怎样问你的？”父亲很满意地说。
“他问，‘是谁把走廊上的玻璃打碎了？’……”
迈克带孩子到一家小小的点心店里，想替他们买一些冰淇淋，店员直截了当地问：“巧克力的还是香草的？”似乎一点选择的余地也没有。
“你们就没有别的口味了吗？”迈克问，“那两种我都吃腻了。”
“先生，”店员心平气和地说，“如果你知道，光是让孩子决定是吃巧克力的或是香草的，就得花上半天时间了；要是把所有品种都搬出来，那么你就不会有时间来确定自己的口味了。”
“爸爸，我看见窗外开过来一辆大汽车，大得像一幢楼！”
“孩子，为什么你总爱把事物夸大呢？我对你讲过不止100万次了，这样的坏习惯应该坚决改掉！”
老师在课堂上点名：“都到了吗？啊，小彼得在吗？小彼得！”但是谁都没回答。
这时，弗拉基米尔站起来说：“嘘！老师，小彼得在睡觉，他睡前对大家说过不许叫醒他！”
小明问爸爸：“为什么耳朵有两个，嘴巴才一个。”
爸爸说：“这是为了叫你多听听别人的劝告，你自己少说一些废话。”
父亲：孩子，老师对我写了一张纸条，说你上课的时候不注意听讲，总爱讲话。
孩子：那上课的时候，老师比我讲的还要多好几倍呢？
父亲：老师那是在给学生讲课。
佳佳跟妈妈去听音乐会。
佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着根棒在干什么呀？”
妈妈：“我的乖孩子，你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棒把它们搅匀了！”
校长要来听课了。事先，任课老师给学生们打招呼，希望大家积极举手发言。
布朗站起身来，对老师说：“要是我们回答不出你提的问题，那不是难堪吗？”
老师想了一下，觉得有点道理，所以补充道：“那么，这样吧，会答的同学举左手，不会答的同学举右手。”
“马修，细心点1”老师说。
“4减4，等于几？”
“等于8，老师。”
老师问：“你是怎么算出来的？”
马修答道：“您把书桌的4个角都砍掉就明白了。”
儿子陪爸爸去酒吧，他怕父亲会喝醉，便问道：“怎么知道自己喝醉了呢？”爸爸不假思索地回答：“那边坐着两个人，如果你看到有四个，那就是喝醉了！”儿子赶快伸手扶父亲，“我们该回家了，那边只坐着一个人，你已经醉了！”
父亲问儿子：“采摘后的苹果一般可以存放多久？”
儿子随即答道：“这要看主人的胃口了。”
小毕耶走进一家杂货店。
店员问道：“孩子，你要什么？”
“10磅15法朗一磅的糖，4磅90法郎一磅的咖啡，两磅27法郎一磅的牛奶，再加30法郎的面包。”小毕耶说。
“一共594法郎。”店员说。
“那么，我给你一张1000法郎的钞票，你该找我多少？”
“406法郎。”店员不耐烦了，“快点儿，我可没时间跟你磨蹭。”
小毕耶赶快转身走进店门，一边说：“这是老师要我们明天交的作业，我怎么也不会算呢！实在太感谢你了，先生。”
一年级新生班长，老师告诉小朋友们：“如果你们要上厕所，不要大呼小叫，只要竖一只手指头表示要尿尿，或竖2只手指头表示要上大号，知道了吗？”
小朋友们点点头表示明白，然后都很安静的遵守规矩。
一日，老师发现小迈克好像很痛苦地挥着手，就问道：
“迈克，怎么了？”
“老师，快告诉我要竖几只手指头，我快要放屁了。”
星期一上课的时候，老师问学生：
“昨天，你们都做好事了吗？”
一个学生回答说：
“我们五个人一起搀扶一个老太太过了马路。”
“何必五个人呢？”
“老太太说什么也不愿意过去。”
调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为“不知道先生”。
有一次，布朗想报复一下老师，所以问：“我看见一样东西，没有腿，从厕房的地板上溜过。老师，你说那是什么呢？”
老师想来想去，终于说：“不知道”。
布朗一本正经解释道：“那是水。”
“爸爸，我去看电影了。”
“不准去！现在放的都是谈情说爱的电影。”
“不，爸爸，今天的影片叫《不是为了爱情》。”
“不是为了爱情……那你可以去看。”
一个自命不凡的画家取来一张画向人们炫耀。画面上是一个母亲给孩子喂饭的情景。不少人都称赞起来，画家十分得意。
这时，一起看画的小尼克，指出一个地方画得不对。
父亲：“当我们俩单独呆在一起的时候，你叫我一声‘爸爸’好吗？”
儿子：“是，叔叔。”
守约
“你不是答应过我你要学好吗？”父亲问。
“答应过，爸爸。”
“我不是说过，你不守规矩就要揍你吗？”
“是的，爸爸。可是我没有守约，你也不必守约啊。” 《世界幽默经典》 中国城市出版社 哈哈编
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